睡前看到这么一句话:
每段恋爱开始时谁都很可爱，
不是时间让我们变得不可爱，
是刚开始我们都装得太值得被爱。
这让我不落俗套的想起了我和他的七两八斤。这样的说法或许显得我和他的曾经能有些许重量，如果他愿意承认的话。
他啊，至今我都没能找到合适的词汇去形容。大概在所有人眼里喜欢的人都是无法形容的。我只能说，他是一个让人觉得舒服的男生，我俩在公园遛弯连大妈都找他搭讪，在没遇见他之前，我的理想型是胡歌那种成熟稳重的，而他就是那种会跟几个哥们儿朝路边穿短裙的女孩子吹口哨的少年。
但在我第一眼见到他的时候，我在心里想，他要是我的就好了。
嘘～这可是个众所周知的秘密。恕我言辞匮乏，如果可以我倒真的不介意用所以美好的词汇去形容他，但怎么办呢？他现在啊，去了一个我不知道的USB接口。我只能在心里再爱他一万遍再骂他一遍，最后给自己一个巴掌。
毫不夸张的说，当时的他，在我眼里真的是耀眼，冬天起床的眼屎都是爱他的形状。至今闭上眼都能想起阳光照射到他白皙的过分脸上绒毛随风微微颤抖的模样，颤抖的不只是绒毛，当然还有我的心。
至于为什么别的女孩子是小路乱撞，而我是颤抖呢？因为我有严重的心律不齐。但是，我还是义无反顾的朝他靠近。比如，背书的时候故意让老师把我换到去监督他放学拥挤的楼道上，跟在他身后故意把他鞋子踩掉再装作惊慌失措的道歉。去喜欢他所喜欢的我听不太懂的音乐，塞上耳机好像就跟他拥有了同一个世界。
后来，我就得知他失恋了，像所有的青春小说一样我借机陪在他身边，但不一样的事，我立刻就表白了别问我，我也不知道当时怎么想的，按理说心律不齐的人不该这么冲动的啊，可能是刚好那个时刻跳快了？但后来我开始怀疑，心律不齐是不是会传染，他，鬼使神差的答应了。
故事说到这儿，各位看客应该都看出来了，他明显是不喜欢我的啊，傻姑娘总是雷同的，但……我不喜欢表面上痞气又看起来坏的男生，大多都没有什么安全感，总是用这些外在的东西去掩盖自己，又容易被细节所打动，这样说来我竟像个占卜师，其实是在长时间的相处下来所发现的。
在那样一个午后，我们坐在长椅上，他突然凑过来：我有件事想跟你说，你把耳朵伸过来。我依着他。接着他在我毫无准备的脸上，留下了一个飞快又飘渺的吻。
这一刻，我意识到，这个人开始真正喜欢上我了。
偏偏本该是happynding的我们，在这里，开始分道扬镳。好像忘了说，我不是个好人。我总是很快的迷恋上一件事物又快速的抛弃。大概是骨子里的劣根性让我觉得我不配被爱。我总是在怀疑，别人是不是真的爱我。
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